Siempre me planteo "joder, tengo que seguir con el blog", pero mi pereza y desánimo en temas de escritura es cada vez mayor. De hecho, ahora mismo me sigue costando reenganchar y no consigo conectar mis neuronas más creativas. No son pocas las veces que he apuntado en un post it en medio de un ataque de pensamientos analíticos sobre la que creía que era mi personalidad que deshaogarme en mi marginado blog. Y no por nada, no lo va a leer nadie conocido y, qué coño, tampoco desconocido. Así que teóricamente podría poner hasta el más profundo y oscuro de mis pensamientos. Aunque he de reconcer que aún así mido las palabras en la esperanza de que de pronto aparezca un lector aburrido.
Así pues, hoy me he decido a escribir. Mi carrera periodística continúa, marcada por la presión de ser peor que el resto. Hoy en clase he pensado: "mira, todos mis compañeros participan en un medio formalizado, ¿por qué no lo puedo hacer yo en mi medio personal, lejos de todo lo que en realidad odio?" Y es que es así, me siento perdida entre el grupo de pseudos-intelectuales que alardean de conocimientos de otros. Y aún sabiendo de sus carencias, oso a compararme y venirme abajo. Me entra una pereza repentina que me impide enlazar palabras sueltas hasta formar una oración con sentido. Pero mi problema es buscar la originalidad, en marcar un estilo y un pensamiento excelente, y mi temor a no encontrarlo es lo que me hace ni intentarlo.
Continuamente analizo quién soy, cómo soy y por qué. Dada mi edad y trayectoria me pregunto cómo sería yo intelectual y profesionalmente si no se hubieran dado una serie de circunstancias. ¿Sería ya una persona con una opinión y un criterio cultivado? ¿Tendría la indeferencia que hoy proceso por mi carrera? ¿Estaré perdiendo el tiempo? ¿Echo la culpa a la educación recibida para no reconocer mi propia desidia? Hoy, no obstante, se me ha encendido una chispa de clarividencia. Mi profesor de Opinión Pública nos ha comunicado que para nuestra información un alumno de la universidad Carlos III estaría mejor que preparado que uno de la Complutense, porque tiene profesores jóvenes y con ganas, que hablan en inglés y han estado en Estados Unidos; mientras que nosotros disfratamos de las lecciones de señores de 60 años que dan clase con folios amarillos. Me he descojonado. Pero es que es verdad. Peco de no reconocer y enmendar mis errores, sí, pero el entorno tampoco me incita a ello. Quiero decir, que no veo gente entusiasta que me enseñe a pensar y fomente la creación personal, sino a funcionarios sentados en un confortable sillón mientras que pasan power point o te dan una charla desfasada que poco interés despierta. Parece que si quiero aprender algo en esta universidad, es por mi cuenta, por medios extraoficiales, y en parte es por lo que me niego. No caigo en la frustración absoluta ante la esperanza de tener un futuro con el que sentirme útil, plena y sabia. Pero todo llegará. Aunque claro, ¿llegaré a los mismos sentimientos? Desidia, pesimismo... Me cerraría en un circulo vicioso de prorrogable solución. Confío siempre en un cambio que está por llegar, encubro mis errores con una esperanza que no sé si es real... No sé cuando llegará la hora de resurgir... sí es que resurjo. Me pregunto dónde habrán quedado todas las ilusiones, las fuerzas y, sobre todo, la confianza depositada mis capacidades de hace unos años... Aún así, seguiré confiando.
Total, ya no hay vuelta atrás. El tiempo ha sido aprovechado de esta forma... ¿Otros educadores?¿otra universidad?¿otros amigos?¿otro país? quién sabe...
Lo bueno es que hoy me he atrevido a escribir algo, por muy mierda que sea, viendo a mi alrededor cómo los demás prosperaban. Pero aún así lo he hecho y espero hacerlo con asiduidad. Y es que hay que reconocer que simplemente crear un texto es cogerle un cariño especial, es mimarlo y, qué coño, te da orgullo, satisfacción... y sube la autoestima a raudales... te crees con fuerza para hacer todo y más... Hoy lo cierro así, sin ni siquiera habiéndomelo leído dos veces.
